Слушать и слышать…
Во многих случаях «подростковые проблемы» возникают из-за разобщения детей и родителей
Наш «миксерный» способ городской жизни, мягко выражаясь, не способствует выполнению родителями их основной цели и задачи – воспитанию собственных детей. Чтобы заработать «хлеб насущный», подняться в карьере и вообще успешно жить и выглядеть, необходимы силы и время, которых, увы, всегда недостает, а то и вовсе нет.
Во многих семьях дело воспитания – великое, сложное, тонкое – до банальности сводится к простому «одеть, обуть, накормить». Нам некогда. Обсуждать, пробовать, творить что-то со своими детьми. Ну что же, тогда, возможно, участь вашего ребенка будет решать кто-то другой.
Мы продолжаем «подростковую» тему, начатую в предыдущих номерах газеты (см. № 98, 141, 143, 145, 146).
Наш собеседник – главный врач Красноярского краевого психоневрологического диспансера, врач-психиатр высшей категории Григорий Маркелович ГЕРШЕНОВИЧ.
– Сообщения об инцидентах, связанных с подростками, повергают в смятение даже «видавших виды» и «знающих жизнь» людей старшего поколения. Да и тех, кто помоложе. Что происходит с психикой человека с 11 до 16 лет?
– Природу не обманешь. После десяти лет у ребенка появляются первые изменения, как в физиологии, так и в психике. Клиническая психология детей и подростков показывает, что каждый год жизни в этом возрасте – новая ступенька развития.
Нередко поведение ребенка пугает взрослых и они даже не понимают, что следует предпринять и к кому обратиться. В детской поликлинике Красноярского психоневрологического диспансера такие специалисты есть.
Они помогут разобраться в возникающих трудностях. Примерно с 11–12 лет человек пытается ассоциировать себя со взрослыми людьми. Отсюда – стремление копировать чужие манеры, чтобы казаться старше. Мальчикам, а теперь и девочкам, интересно, как они будут выглядеть с сигаретой. Так называемая нецензурная лексика, а проще матерщина, слышна не только в сквере возле школы, но и в школьных коридорах, а то и в классах.
В возрасте 13 лет происходят изменения гормонального фона, поэтому у ребенка может заметно меняться настроение. Он начинает себя воспринимать как взрослого человека, имеющего право на свое мнение и свои желания. Ведь он должен стремиться к самостоятельности и через какое-то время отделить себя от родителей. Конечно, с этим им трудно смириться, и нередко они совершают большую ошибку, пытаясь подавить любые желания ребенка, что может привести к плачевным последствиям.
– Отношениям взрослого и подростка сильно вредит, казалось бы, не столь важная деталь: назидательно-осуждающий тон общения. Все мы не раз были свидетелями и хорошо представляем такие диалоги. Что Вы посоветуете родителям?
– Прежде всего скажу, что сохранение доверительных отношений между родителями и подростками часто имеет ключевое, решающее значение в их жизни. Хорошо уже и то, что какое-то обсуждение и диалог между вами происходит.
• Ищите, предлагайте темы, интересные не только вам, но и вашим взрослеющим детям.
• Выясняйте интересы вашего собеседника и условия их удовлетворения.
• Если вы предлагаете свое решение, лучше формулировать его в форме вопросов: «А что, если поступить так-то и так-то?», «Может, есть смысл рассмотреть такой вариант?» Это гораздо лучше, чем сразу озвучить готовое решение и настаивать на нем, даже если вы с самого начала хорошо понимали, как надо поступить.
• Используйте и такой способ: отталкивайтесь от высказываний собеседника, развивая его мысль. Если это возможно, попробуйте соединить его и свой вариант решения.
• Выясняйте отношение и мнение подростка по обсуждаемым вопросам: «Как ты относишься к этому?», «Как ты считаешь?»
• Поинтересуйтесь, чем обоснованы утверждения вашего собеседника: «Скажи мне, с чем связано то-то и то-то?», «А почему именно так?»
• Выясняйте неучтенные интересы подростка, о которых он молчит, а может быть, и сам их до конца не осознал: «Какой вопрос мы еще не обсудили?»
• Уточняйте сомнения и их причины: «Почему ты считаешь это нереальным?», «Что может тебе помешать?»
• Управлять беседой – не значит навязывать свое мнение или разговаривать в форме прокурорского допроса. Смягчайте интонацию, даже серьезные вопросы могут звучать в непринужденной, разговорной форме.
• Обязательно дожидайтесь ответа на свой вопрос. Если подросток не сразу отвечает на него, скорее всего у него нет готового ответа, он думает. Никогда не прерывайте такую паузу, задали вопрос – ждите ответа! После длительной паузы вы можете услышать самые искренние слова об обсуждаемой проблеме.
– В 13–14 лет между родителями и детьми нередко возникают непонимание и конфликты. Есть ли способы сглаживать острые моменты?
– В этом возрасте происходит осознание себя как личности. Подросток активно начинает отстаивать свои права. Иногда у родителей может возникнуть такое чувство, что их ребенок все делает назло и наперекор. Но это не так. Часто он и сам не уверен в том, что ему действительно нужно и важно. Главное для него – желание выделиться, показать, сказать или даже крикнуть – «Я – другой!» Вот откуда все эти «трещины».
Чтобы не усложнять ситуацию, при назревании конфликта родителям надо знать и учитывать психологию подростка, а если не справляются – вовремя обратиться к психологу.
В этот период ребенок огромное внимание уделяет общению, и для него очень важно быть принятым, а не отвергнутым, иметь друзей, с которыми можно поговорить обо всем. Такое общение также важно, как и то, чтобы его услышали родители.
РЕКОМЕНДАЦИИ
1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной или беседуя по телефону вы спрашиваете «Как дела?», то ответ услышите такой же – пустой и ничего не значащий. Искренность возникает только на встречную искренность, внимание и терпение.
2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во-первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.
3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно, когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.
4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, доброжелательно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет.
5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться сопереживать, участвовать, принимать решения и отвечать за них. Вот это и будет настоящее обучение эмпатии.
6. Спрашивайте, как он себя чувствует не только тогда, когда заболеет. В организме подростка многие процессы происходят впервые.
7. Хвалите чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно. Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой и одобрением жить легче.
– В подростковом возрасте очень много волнующих тем и интимных вопросов, которые дети не хотят обсуждать со своими родителями…
– В возрасте 13–14 лет отмечается повышенное сексуальное влечение, как у девочек, так и позже у мальчиков. Большинство подростков критически относится к своей внешности. Они хотят быть похожими на своего кумира, у которого идеальная фигура, отличные волосы и самые красивые глаза.
В наше время этот непростой для подростка период обостряет и усложняет влияние Интернета. И если родители не озаботятся созданием «запаса прочности» у своих детей (см. «ВМ» № 141), в переходном возрасте их неокрепшей психике будет трудно справиться с натиском «порнухи» в Интернете и социальных сетях.
Самое главное, чтобы по мере полового созревания у них возрастала и ответственность за свои поступки. Думаю, в возрасте 14–15 лет родителям стоит заводить разговоры на тему секса, чтобы ребенок был в курсе всех последствий. Если папа или мама не решаются поговорить на эту тему, то можно купить соответствующую литературу.
– Получается, переходный возраст самый опасный в жизни человека?
– Это неизбежный этап в жизни каждого. И если вы хотите смягчить его, попытайтесь понять, почему ребенок поступает именно так, а не иначе. Психология подростка может казаться вам странной и непредсказуемой, но только вы способны, как никто другой, понять его и помочь преодолеть этот период. Для него он, возможно, ещё тяжелее, чем для вас.
Но если родители вовремя заметили этот переход и смогли изменить тактику в отношениях с ребенком – проблемные моменты сводятся к минимуму. Тогда подросток не склонен к агрессии, не спешит «выкинуть» что-то из ряда вон выходящее. Он слышит своих родителей и может пойти на компромисс.
Помощь психолога можно получить в районных центрах социальной помощи семье и детям; по бесплатным телефонам доверия 8-800-200-01-22, 8-800-350-01-50; в краевом психоневрологическом диспансере, обратившись по телефону экстренной психологической помощи 211-56-42.
Доп. информация «Общение с подростком: рекомендации психолога» на вестникмед.рф
Подготовил В. КИСЕЛЁВ
Редакция «ВМ» благодарит медицинских психологов Юлию Викторовну БУЯНОВУ
и Елену Николаевну УСАКОВУ за консультативную помощь при подготовке этого материала.
КГБУЗ «Красноярский краевой психоневрологический диспансер № 1», ул. Курчатова, 14
Приемная т. 246-25-98, детская поликлиника т. 243-25-82, 202-203-0
Каб. психолога 298-09-12
E-mail: [email protected], www.kraspsixo.ru
Лиц. ЛО 24-01-002857 от 19.06.2015 г.
